15. “老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想，你是搅屎棒那你班同学都些啥。”

　　16. 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

　　17. “你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。

　　18. 我长这么大都不知道腿细是什么感觉，腰细是什么感觉，手细是什么感觉，脖子细是什么感觉。

　　19. 我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说我是不是你亲生的。

　　20. 我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。

　　21. “医生，我得了什么病?”“颈部以上瘫痪。”“啊，那是什么病?” “脑残。”

　　22. “你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

　　23. “打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。

　　24. 男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。

　　25. 一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊。我问你用啥笔啊?”

　　26. 课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。

　　27. 刚上大学的时候，为了表明自己很有个性的人，给宿舍取名“不羁阁”，写纸上贴宿舍门外了，结果四年四个人一共挂了20多科。

　　28. 小时候假小子打扮，现在结婚了，今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛爬饭，我不会告诉他那小子就是我，现在是他儿媳妇。

　　29. 今天又是大扫除。扫完地，叠完被子，迎接领导来咱寝室视察。领导在咱寝室转一圈夸奖有加。临促们的时候对着门口窗户说：尤其是那个窗户擦的最亮，然后他用手去摸，然后，然后就把手穿了过去。

　　30. 上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的帐号登陆，查看一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007.92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。